То, что вам в себе не нравится, другие могут вообще не замечать

На самом деле всё довольно просто.

Вы смотрите на себя совсем не так, как на вас смотрят другие

Представьте, что вас очень беспокоит кожа на лице. Вы подходите к зеркалу и что делаете? Смотрите именно на кожу: приближаетесь, рассматриваете, сравниваете правую щёку с левой, вспоминаете, как выглядели вчера, замечаете новое пятнышко, потом ещё одно…

Ваше внимание уже знает, куда смотреть. А человек, который встретился с вами за чашкой кофе, видит совсем другую картину.

Он видит вас целиком.

Как вы улыбаетесь, как разговариваете, как реагируете на его слова, интересно ли ему с вами, чувствует ли он себя рядом свободно или напряжённо. Он не рассматривает ваше лицо так, как рассматриваете его вы, у него вообще другая задача.

И вот это очень важный момент.

Мы часто переоцениваем значение своего недостатка не потому, что его не существует, а потому, что уделяем ему гораздо больше внимания, чем окружающие.

Но ведь люди действительно замечают внешность?

Конечно. Было бы странно утверждать обратное. Мы замечаем красивых людей, необычную внешность, лишний вес, худобу, особенности кожи, возраст, одежду, но заметить — не значит придать этому такое же значение, какое придаёте вы.

Допустим, женщина очень переживает из-за своего носа. Другой человек вполне может видеть, что нос у неё крупный. И что дальше? Для него эта информация может закончиться примерно там же, где информация о том, что у неё карие глаза.

А для самой женщины за этим может стоять целая история: «Я некрасивая», «Мужчины сразу это видят», «На фотографиях я ужасна», «Наверное, поэтому на меня так посмотрели». То есть сам нос занимает несколько сантиметров лица, а в мыслях — половину жизни.

Почему нам кажется, что все смотрят именно туда?

Потому что мы знаем своё слабое место.

Если человек стесняется зубов, ему кажется, что во время разговора все смотрят на его зубы. Если переживает из-за живота — замечает взгляды в сторону живота. Если считает некрасивыми ноги — думает о них, когда входит в комнату.

Но есть одна проблема. Мы не знаем, что означает чужой взгляд.

Человек посмотрел на ваше лицо. Вы подумали: «Он увидел мои морщины», а он в этот момент мог думать: «Какие у неё интересные серьги», или вообще: «Где я припарковал машину?»

Мы иногда приписываем другим людям собственные мысли о себе. Я считаю это ужасным — значит, и ты сейчас считаешь это ужасным.

Но это вовсе не обязательно так и словно этого мало, мы начинаем делать ещё одну вещь — сравнивать себя с другими.

А потом мы начинаем сравнивать

И это ещё одна ловушка. 

Когда нам что-то в себе не нравится, мы начинаем замечать именно это качество у других людей. Женщина переживает из-за кожи — и вдруг вокруг оказывается огромное количество женщин с идеальной кожей, не нравится фигура — взгляд сам выхватывает стройных, переживает из-за возраста — замечает тех, кто выглядит моложе, не нравятся зубы — обращает внимание на красивые улыбки.

И сравнение почти всегда получается нечестным.

Потому что себя мы знаем слишком хорошо. Видим утром без макияжа, после бессонной ночи, при плохом освещении, с неудачного ракурса. Знаем каждую морщинку, пятнышко и килограмм, который появился за последний год, а другого человека видим несколько минут — уже собранного, причёсанного, одетого. Или вообще на фотографии, которую он выбрал из двадцати.

Получается странное соревнование: свои слабые места мы сравниваем с чужими сильными.

Но есть ещё кое-что интересное.

Если меня беспокоит мой живот, это вовсе не означает, что ваш живот интересует меня так же сильно.

Если я годами переживаю из-за своих морщин, я могу прекрасно общаться с женщиной того же возраста и вообще не считать её морщины чем-то важным. К себе же, мы часто применяем совсем другую линейку.

«У неё морщинки — ей даже идёт»/«У меня морщины — я постарела».

«У неё необычный нос — интересное лицо»/«У меня такой нос — ужас».

«Она полная, но очень красивая»/«Если поправилась я — всё, я себе не нравлюсь».

И вот здесь хорошо видно, что дело бывает уже не только во внешности. Одна и та же особенность у другого человека воспринимается просто как часть его внешности, а у себя — как доказательство собственной непривлекательности.

И самое обидное, что пока мы заняты этим сравнением, другой человек может смотреть на нас совершенно иначе. Мы думаем: «Она намного красивее меня», а она в этот момент может думать: «Какая у неё уверенная манера говорить. Мне бы так».

Мы смотрим на её фигуру, она — на наши волосы.

Мы завидуем её коже, она — тому, как легко мы общаемся с людьми.

Каждый видит то, что важно именно ему.

Поэтому сравнение редко даёт нам объективное представление о себе, скорее оно показывает, куда сейчас направлено наше внимание и что именно мы в себе не принимаем.

У других людей, между прочим, есть свои «ужасные недостатки»

Есть ещё одна причина, о которой мы забываем. Пока вы входите в комнату и думаете: «Все увидят, какая я толстая», кто-то в этой же комнате думает: «Только бы никто не заметил, как я покраснел», другой переживает, что мало говорит, третий — что говорит слишком много, четвёртая женщина поправляет волосы, потому что уверена, что они сегодня ужасно лежат.

Мы почему-то представляем окружающих спокойной комиссией, которая собралась оценивать нас. А там никакой комиссии нет, там сидят такие же люди, занятые собой.

А что тогда действительно важно людям в нас?

Зависит от отношений. Работодателю важно одно, мужчине или женщине на свидании — другое, подруге — третье, клиенту — четвёртое.

Но чем ближе отношения, тем меньше человек воспринимается как набор отдельных деталей, нам становится важно:

• можно ли ему доверять;

• интересно ли с ним;

• слышит ли он нас;

• как мы чувствуем себя рядом;

• можно ли с ним смеяться;

• поддержит ли он в трудную минуту;

• есть ли между нами тепло;

• хочется ли увидеть его снова.

Вспомните близкого вам человека, вы ведь знаете его внешние недостатки. Возможно, у него далеко не идеальные зубы, лишний вес, морщины, большой нос, залысины, шрам, но когда вы думаете об этом человеке, разве именно это приходит в голову первым? Скорее всего, нет. Потому что в вашей голове он уже давно не «нос, живот и морщины». Он — человек.

И вот что удивительно: для других мы тоже являемся людьми, хотя сами иногда рассматриваем себя как фотографию под увеличительным стеклом.

«Но мой недостаток действительно очень заметный»

Возможно. И я бы не стала убеждать человека: «Да никто ничего не видит», видят, но вопрос в другом: что происходит после того, как увидели? Вот здесь наша тревога часто дорисовывает продолжение.

«Увидели → подумали, что я некрасивая → я стала неприятна → со мной не захотят общаться → меня не выберут».

Хотя в реальности человек мог заметить вашу особенность и через несколько секунд переключиться на разговор.

Мы часто путаем две вещи:

«Это видно» и «это определяет отношение ко мне».

А это совсем не одно и то же. Проведите маленький эксперимент: попробуйте вспомнить человека, с которым вчера разговаривали. Во что он был одет? Какая у него была кожа? Были ли морщины возле глаз?Как выглядели его зубы? Был ли заметен живот? Какая форма носа?

Если это не человек, которого вы специально рассматривали, на половину вопросов вы, возможно, даже не ответите.

Зато можете помнить:

• он был раздражён;

• с ним было весело;

• он вас перебивал;

• он внимательно слушал;

• от него исходило какое-то спокойствие;

• после разговора стало легче.

Вот примерно так другие люди запоминают и нас.

Попробуйте посмотреть на себя чуть иначе

Не нужно прямо сейчас убеждать себя: «Я красивая, у меня нет недостатков». Если вы в это не верите, такие слова вряд ли помогут. Попробуйте другое.

1. Поймайте себя на сравнении.

Когда в следующий раз появится мысль: «Вот у неё кожа лучше», «Она стройнее», «Она выглядит моложе», остановитесь на секунду и спросите себя:

«А почему я сейчас сравниваю именно это?»

Скорее всего, вы быстро обнаружите своё больное место. Не обязательно реальный недостаток — именно то, к чему вы сами особенно чувствительны.

2. Посмотрите на близкого человека.

Вспомните кого-нибудь, кто вам действительно нравится. Не обязательно внешне — просто человека, к которому вас тянет, а теперь найдите у него три несовершенства во внешности. Нашли? И задайте себе вопрос: они сильно меняют ваше отношение к нему?

Вот примерно так иногда устроено и отношение других людей к нам.

3. Проверьте свою мысль до конца.

Не просто: «Мне не нравится мой нос», а дальше: «И что это для меня значит?»

— Я некрасивая.

«И если я некрасивая, тогда что?»

— Я буду меньше нравиться.

«А если я буду меньше нравиться?»

— Меня могут не выбрать.

И вдруг оказывается, что мучает человека уже совсем не нос, а страх быть отвергнутой. Не понравиться, остаться одной, оказаться хуже других.

И вот здесь начинается гораздо более интересная работа.

Потому что можно изменить причёску, похудеть, сделать косметологические процедуры и научиться фотографироваться с «правильной» стороны, но если внутри осталось убеждение «со мной что-то не так», психика довольно быстро найдёт следующий недостаток.

На консультации я как раз предлагаю разбираться не с тем, как убедить себя, что вы прекрасны, а с другим: почему одна особенность вашей внешности получила такую власть над вашим отношением к себе и почему от неё вдруг стало зависеть, достойны ли вы любви, внимания и выбора другого человека.

Иногда ответ находится совсем не там, где мы привыкли его искать.

И ещё одна вещь

Иногда человек годами пытается исправить внешность, хотя мучает его уже давно не внешность, его мучает значение, которое он ей приписал.

Не просто: «У меня плохая кожа», а : «Из-за такой кожи меня невозможно полюбить».

Не: «Я поправилась», а: «Теперь я никому не буду нравиться».

Не: «Я старею», а: «Я становлюсь неинтересной».

И вот с этим уже действительно имеет смысл разбираться.

Потому что изменить какую-то особенность внешности иногда можно, иногда нельзя, а прожить много лет с ощущением, что одна деталь перечёркивает всего человека, — слишком высокая цена.

Посмотрите на людей, которых вы любите. Вы ведь не любите их за идеальную кожу, симметричное лицо или отсутствие живота, почему же вам кажется, что к вам у мира должны быть совсем другие требования?

Возможно, то, что вы каждое утро первым замечаете в зеркале, другой человек тоже увидит, а возможно, и нет, но гораздо важнее другое:

Он может увидеть это — и всё равно увидеть вас красивой.

Увидеть — и захотеть познакомиться.

Увидеть — и влюбиться.

Увидеть — и через пять минут перестать об этом думать.

Потому что недостаток, который в нашей голове занимает половину зеркала, в восприятии другого человека иногда занимает всего несколько секунд.

А всё остальное место занимаете вы.

С уважением, Ольга