Самооценка, самоценность и личные границы: как они связаны?

Самооценка и самоценность — это не одно и то же

Представьте два дерева. Одно стоит крепко, его корни глубоко уходят в землю, сильный ветер может согнуть ветви, но само дерево остаётся стоять. Другое дерево посадили совсем недавно, его корни ещё слабые и любой порыв ветра заставляет его качаться. Как же эту метафору соотнести с человеком?

Самооценка похожа на крону дерева. Сегодня вас похвалили — настроение поднялось, что-то не получилось — самооценка немного снизилась. Это нормально, она может меняться. А вот самоценность — это корни, это внутреннее ощущение: «Я ценен просто потому, что я есть». Не потому что всё успеваю, не потому что всем нравлюсь, не потому что никогда не ошибаюсь. Когда эти корни крепкие, человек переживает ошибки намного спокойнее.

А где здесь личные границы?

Например. Представьте обычную ситуацию: Вечер, вы устали, дома вас ждут дела. И вдруг звонит знакомая: «Выручишь? Мне очень нужна помощь.» Первая мысль: «Нет. Я не хочу.» Но уже через несколько секунд появляются другие: она обидится, подумает, что я плохой человек, в следующий раз не поможет мне и т.п. И вот, вместо честного «нет» вы снова отвечаете: «Хорошо.» Хотя внутри всё сопротивлялось. Что произошло? Вы согласились не потому, что действительно хотели помочь, а потому, что страх потерять хорошее отношение оказался сильнее ваших собственных потребностей.

Границы — это не то место, где вы учитесь говорить “нет”, границы начинаются там, где вы наконец понимаете, что имеете право сказать “нет”.

Почему так происходит?

В большинстве своем, всё начинается ещё в детстве. Представьте маленького ребёнка. Он приносит маме рисунок. Мама улыбается: «Какой молодец!», а на следующий день ребёнок случайно разбивает чашку и слышит совсем другое: «Ну что же ты такой невнимательный!». Постепенно у него появляется ощущение: «Чтобы меня любили, нужно быть хорошим.» Во взрослой жизни слово «хороший» заменяется и теперь это: удобный, безотказный, терпеливый, тот, кто никого не расстраивает и человек уже автоматически соглашается. Не потому, что хочет, а потому, что внутри всё ещё живёт тот самый ребёнок, который боится потерять любовь.

Почему чувство вины появляется даже тогда, когда вы правы?

Очень часто люди говорят: «Я понимаю, что имею право отказаться. Но потом мучаюсь чувством вины.» Это закономерно. Если много лет жить по правилу: «Хорошие люди никому не отказывают», то любое новое поведение сначала будет вызывать тревогу. Но! Это вовсе не значит, что вы поступаете неправильно, это значит лишь то, что вы начинаете жить по новым правилам.

С чего начинаются изменения?

Многие думают, что нужно сразу научиться говорить «нет». На самом деле, нет, границы начинаются гораздо раньше, и они начинаются с вопроса: «А чего хочу я?». Вот казалось бы, что может быть проще? Но на самом деле, для многих людей он оказывается неожиданно сложным. А все потому, что годами их внимание было направлено на других. Что им нужно, что они подумают, как они отреагируют и т.д. И только потом — на себя.

Первые шаги к изменениям

Не пытайтесь изменить всю жизнь за один день, начните с маленьких наблюдений. Давайте на простых шагах?

Шаг первый.

В течение недели замечайте ситуации, когда вы соглашаетесь, хотя внутри хочется отказаться, ничего не меняйте, просто наблюдайте.

Шаг второй.

Каждый раз спрашивайте себя: «Почему я сейчас сказал/-а “да”?». Из желания помочь или из страха кого-то расстроить?

Шаг третий.

Потренируйтесь брать паузу. Не отвечайте сразу, вместо привычного «хорошо» попробуйте сказать: «Мне нужно подумать.» Даже такая короткая пауза помогает услышать себя.

Шаг четвёртый.

Каждый день делайте хотя бы одно маленькое действие в свою пользу: выпить чай в тишине, отдохнуть без чувства вины, отказаться от лишней просьбы, позволить себе не спешить. Именно так постепенно появляется ощущение: «Мои желания тоже важны.»

Вместо заключения

Представьте, что вы много лет идёте по дороге с тяжёлым рюкзаком. Каждый раз, когда соглашаетесь против своей воли, кладёте в него ещё один камень. Каждый раз, когда молчите вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, — ещё один. Каждый раз, когда выбираете чужие желания вместо своих, — ещё один. Со временем становится всё тяжелее и кажется, что сил больше нет, но дело не в том, что вы слабый человек, просто слишком долго несёте то, что не обязаны были нести. Самооценка помогает заметить этот рюкзак. Самоценность напоминает, что вы имеете право снять его. А личные границы помогают больше не складывать туда чужие камни.

И, наверное, именно в этот момент человек начинает выбирать не между «быть хорошим» и «быть плохим», а между жизнью, в которой он постоянно предаёт себя, и жизнью, в которой появляется уважение к себе.

Именно с этого обычно и начинаются настоящие изменения.

Если, читая статью, вы узнали себя, не спешите обвинять себя. Большинство подобных сценариев формируются не за один день, и точно так же постепенно их можно изменить. Иногда для этого достаточно первых маленьких шагов, а иногда — поддержки рядом. И это нормально.

С уважением, Ольга Дубовцева